Reflexiones

Nunca me sentí tan bien, tan libre, tan feliz. Estos años me reproché porque no tenía novio y ahora me doy cuenta de que si no lo tengo y sigo viva, respirando y feliz, es porque probablemente no lo necesite, ahora. Me parece que a todos nos llegá algo que nos ilumina cuando más falta nos hace, aunque nosotros no nos demos cuenta que lo necesitamos. Jamás me puse a pensar que sería de la vida de esas chicas sin sus novios, quizá una mierda, que es lo más probable. Yo sin novio, me considero la persona más feliz en Buenos Aires (no sé si lo soy, pero así me siento), y quizá el día en que lo tenga, va a ser porque la vida me quitó algo de otro lado, vaya a saber uno qué, a veces esas cosas son superficiales. Muchos dirán que estoy hablando boludeces, y que cualquiera puede ir a la calle y gritar ¡quiero un novio! porque siempre va a estar el pajero dispuesto a serlo. Pero curiosamente una vez que dejas de buscar algo aparece, o simplemente cuando no lo buscas llega a tu vida. Creo que a mi me va a pasar algo similar en algún momento, y espero no decir jamás ¿por qué no me pasó antes? Sinceramente, no importa lo que tuviste, si no lo que tenés ahora. Fue algo que aprendí hace 2 años, o hace 3, no sé cuando fue que me hizo el click, pero bendigo ese momento. 

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Hey mom, I fall in love with a Hollywood actor.

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Hay gente que nace y está conforme con lo que le tocó, o simplemente esa conformidad se debe a que "no quieren cambiar sus vidas". Ojalá me hubiera pasado algo similar a mí. No estoy desconforme con mi vida, creo que recibí más de lo que dí en estos 16 años, soy afortunada, no tengo dudas. Pero dicen que el ser humano es un ser insatisfecho, y conmigo se comprueba esa teoría. Gente que nació en el campo, no cambiaría por nada del mundo su lugar, así le prometieran ir a la ciudad y tener 6 autos en su garage. Yo que vivo en la ciudad, tengo 3 autos, viajes, familia, quiero cambiar todo por un capricho que tengo desde los 5 años. Mi abuela me obligó a empezar danza, y no veo nada de malo decir "me obligó" a esa edad no tenía conciencia de nada. Apenas empecé, no añoraba lo que todas mis compañeras quizás sí: "ser una bailarina del colón". Lógicamente, el pensamiento acertado es el de mis compañeras, y no el mío que era "quiero ser una actríz de Hollywood". Jamás me detuve a pensar que hacía bailando, cuando lo que en realidad quería ser era otra cosa. Y si ahora alguien me pregunta ¿te gusta bailar? yo no voy a dudar en decir que sí, porque realmente amo lo que hago, solo porque me gusta. Y acá está la cuestión, lo hago porque me gusta, y no porque yo lo tenía como sueño o meta. Desde que tengo memoria adoré el cine, a pesar de que no miro televisión, estoy dando indicios de que me gustan las pantallas grandes. ¿Se entiende? Quizás algún día alguien me pregunte, ¿vos pensás que vas a llegar a ser actríz? y te voy a decir que probablemente sí, porque gracias a que soy de Tauro (no me sacan lo que tengo en mente) quizás pueda cumplir mi sueño, pero el tema se basa en la dificultad de cumplirlo. ¿No me parece demasiado, querer ser una estrella de Hollywood? Sí, estoy pidiendo mucho, no puedo decir "me gusta" porque jamás lo experimenté como hice con danza. Amo bailar, porque lo estoy haciendo hace 10 años, más de la mitad de mi vida, pero actuar fue algo que jamás alcancé, y que me encantaría experimentar, a pesar de que mis chances son pocas, y menos si quiero ir a Hollywood.

Después de que alguien haya leído esto dirá: "pobre pendeja boluda, cuando se caiga de la cama va a borrar esto". Hace un par de años concordaba con todos los que en este momento piensan eso. Pero ahora me doy cuenta, que hay cosas que a veces nos dan un indicio de que hay "chances". Me estuve olvidando todo este tiempo que no puedo vivir a mi manera, porque soy menor, y porque dependo de mi familia, y curiosamente nunca me fijé en "que voy a hacer a mis 18". No tengo ninguna carrera pensada, no tengo ningún trabajo asegurado, dudo que me dedique a danza, entoces ahí resurgió la pregunta que me hice solo hace 1 año cuando empecé la secundaria superior: ¿Qué carajo voy a hacer de mi vida a los 18? Y ahora me contesto firmemente: me voy a ir a vivir a Nueva York, o a algún lado de estados unidos para meterme en algún taller de teatro, y cumplir mi sueño, porque soy mayor de edad, y porque mis viejos no me van a poder retener más. Después me respondo yo misma: ¿Cómo voy a subsistir solo con 18 años, sin trabajo fijo, en un país que conozco muy poco? Con eso me refiero cuando digo ¡no me quiero estrellar contra la pared! Hay cosas que las veo muy distantes de mí,  a eso me refería con los del campo (por ejemplo). Ellos saben que pueden llegar a tener la oportunidad de venir a la ciudad, tener 6 autos en su garage, etc, pero saben perfectamente que no van a poder manejar la situación, porque están acostumbrados a otra vida. Con esto cierro mi idea de que hay veces que "estás tocado por la varita", hay gente que si triunfa en la vida, fue por cuestión de suerte, y muy pocas veces de empeño (estoy refiriendome a la mayoría de los actores y actríces). O a veces también, se trata de una cuestión de arriesgar. 

En 3 años les cuento, que tanto me arriesgué y me sacrifiqué por mi sueño, mientras tanto voy a dormir que mañana tengo que ir a la escuela, todavía tengo 16 años.

Lo curioso, lo más curioso de esta vida, es que no te da tregua. O quizás nosotros no buscamos la tregua. Siempre sueño cosas que están necesariamente lejos de mi alcance, imposibles, va, no sé si tanto. Tengo la floja debilidad de desear algo con todas las fuerzas de mi corazón y que se vuelva obsesión. ¿Por qué hay gente que le tocan las maravillas antes que a uno? ¿Por qué ellas/os más temprano que yo? ¿Por qué a veces es injusto e inexacto el tiempo? Y la típica frase acompañadora "bueno, quizá yo también lo tenga en un futuro no muy lejano". Me gustaría también saber porque no muevo el culo de mi silla y hago algo para conseguir las cosas que quiero. ¿Y si quiero terminar mis estudios e iniciarme en algún taller de teatro e irme a vivir a Hollywood a probar mi suerte como actríz y bailarina? ¿Alguien necesariamente me lo impide? No, nadie. Ese es el problema. Nadie me lo impide, entonces pierde cierta gracia. De todas formas, yo lo haría, pero no sería nada fácil, e indudablemente el ser humano pierde esa atracción hacia las cosas cuando son "difíciles". Los sueños muchas veces nos terminan aplastando. ¿Quién dijo que no hay tiempo ya? No, nadie lo dijo. Ese es el problema. Nadie me avisa si realmente, si tristemente, si desgraciadamente, se me está haciendo tarde, o ya es tarde. 

SEND ME A SIGNAL, LORD

No es que sea bipolar ni nada por el estilo, soy simplemente adolecente y se nota... muchísimo. Como cambié en estos meses es increíble, pareciera mentira pero es realidad, muchas personas 'me desconocen' como quién diría. Hasta mi forma de pensar sobre el mundo cambió por completo; ¿qué me pasó? no sé si es para mejor o para peor, pero me tomo todo a risas, todo es una eterna 'joda' no hay nada en mi vida que lo tome con seriedad, siempre hay una broma, chiste de por medio. Con respecto a los pibes mejor ni hablo, tendría que quedarme callada, la cantidad de pelotudeces que estoy haciendo es increíble, me las mando y después me arrepiento... ese tema mejor ni tocarlo.

EL TIEMPO PASA

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Cambios, simplemente cambios. Espero que después de todo lo que pensé y reflexioné algo que me quede; algo que me aporte ideas buenas. Estuve pensando, y me quemé la cabeza, pero tengo que dejar de ser tan pendeja, tan indecisa y jugarmela por lo que siento. Ahora hablo de otro pibe, cuando hace un par de meses estaba loca por otro, y pensaba que hasta ibamos a llegar a una relación, porque lo super quería. Pero bueno, las mujeres cambiamos muchísimo, y no solo de pibes, si no de formas de pensar... jamás hubiera pensado en decir una cosa así antes... de decir que

 te extraño

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Perdón por ser una pendeja insoportable. Perdón por querer hablarte todo el santo día y no parar. Perdón por mis celos, que están siendo últimamente incontrolables. Perdón por mis respuestas sarcásticas. Perdón por hablarte y ponerme histérica si no me contestas. Perdón por haber boludiado al principio. Perdón por mandarte mensajes en la madrugada y no dejarte dormir. Perdón por querer ser la única idiota en tu vida. Perdón si reviso tu muro las 24 horas del día. Perdón si te firmo cosas sin sentido. Perdón por hacer estupideces solo por querer captar tu atención. Perdón por peliarte e insultarte cuando en realidad lo único que quiero es que me digas "te quiero". Perdón por hacerme la dura y a veces no querer hablarte. Perdón si aveces mi orgullo es demasiado fuerte. Perdón si te hago sentir mal, o si lo hice alguna vez. Perdón si lleno tu inicio de pelotudeces como estados/grupos; simplemente quiero que veas mis indirectas. Perdón por irritarme si no me contestás a tiempo. Perdón, perdón por ser así de mogólica con vos... pero creo que detrás de toda esta sarta de boludeces, de histeriquéos y de putiadas, está lo que siento por vos. 

♥ 

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Creo que la clave está en dejar de ser PESADA 


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Tu corazón sabe cosas que tu mente no puede explicar.

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¿Nunca te sentiste pesada? ¿Nunca sentiste que ESA persona no te quería? ¿Nunca sentiste ese vacío al saber que no importa lo que hagas? ¿Nunca te sentiste hablando sola?. Muchas personas no van a estar ahí para escucharte, o quizá si; es verdad que siempre tenemos a alguien en quien relajarnos, las personas que menos esperamos se vuelven indispensables... pero también es nuestro error, quizá damos tanto (sin medir) o quizá damos poco (y pretendemos mucho). No tenemos un equilibrio, siempre pedimos 3 cuando queremos 2, siempre buscandole el detalle a todo, y las ganas de pelear, las ganas de ponerle más dinámica nunca faltan. No te sientas pesada, no te sientas una ilusa hablandole todo el día como una enferma, vos sabés que dás lo mejor para que todo vaya MEJOR... pero no siempre sirve que uno esté dispuesto a todo, siempre hay que poner la balanza, siempre hay que aportar por ambos lados. ¿Qué pasa si no ocurre eso? ¿Qué pasa si todavía sigo siendo la pelotuda que le habla, y ni le responde? Sencillo... y solo 3 palabras:

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Tengo que dormir más, si definitivamente

! 

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Y no sé para que creé una sección que se llame REFLEXIONES

{se supone que todo lo que decimos, es una reflexión}

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Tengo que dejar de pensar en vos


#cosasimposibles 




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I think most people do things they don't like just to earn money, but then... they spend it on unnecessary things 

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Soy tan bipolar aveces... 
hace un rato dije "los hombres son todos iguales" 
pero ahora consideeré que miento. 
Quizá es porque ...
me di cuenta que siempre busco 
la misma clase de pelotudo. 

FAIL